Las perlitas de Facebook II

Lo primero feliz año, lo segundo sed felices. Mi primera entrada del blog fue una explicación de porque nacía este, pero la segunda fue la primera parte de lo que veréis hoy. No es ninguna historia así que sois libres de decidir verla si no la habéis visto antes, os la dejo por aquí: http://ssffajardo.blogspot.com.es/2015/05/las-perlitas-de-facebook.html. Dicho todo esto y por ser el primer día del año, con toda mi buena intención intentaré que empecemos el año riéndonos o sonriendo al menos. Vamos a ello con las nuevas perlitas de la red social más transitada del mundo:

1. Esta chica nos deja claro que no es una mujer fea, simplemente difícil de ver. Si esa noche se sintió guapa, cómo debe sentirse las demás. Madre mía, no me quiero ni imaginar como será esta buena ¿Mujer? recién levantada y con los ojos legañosos. Por curiosidad acabo de buscar en Google 'monos maquillados' y la primera foto que me ha salido es la que os dejo junto a la señorita que se siente tan guapa. Encontrad las 7 diferencias si os atrevéis.

                                          

2. Menos mal que pide por favor que no haya insultos. Ya me estaba calentando antes de valorarle numéricamente. Pues bien, yo del 1 al 10 te pongo un 10. Tener los santos cojones de decir que no agregas a feas como si fueses un ejemplo de belleza se merece todos mis respetos. Tener la autoestima tan alta debería ser obligatorio. Y encima exige lo que quiere: "Pura, guapa y chichona". Pues bien, he buscado el significado de chichona y significa mujer con los pechos grandes. Permitidme decir que por lo poco que se puede observar el tampoco tiene mal tetamen y que los sujetadores no le vendrían grandes.

3. Aquí tenemos a una pareja de ridículos. Ya hay que ser monguers y aburrirse para entretenerse en hacer algo así. Lo mejor de todo es que nos los imaginemos intentando cuadrar la foto de portada en la que se tirarían media tarde. Me pica la curiosidad de saber que pensarán cuando maduren y vean esto. ¿Soy al único al que le dan ganas de vomitar? ¿No hubiese sido más sencillo hacerse una foto besándose y ponerla de perfil? A lo mejor es que eran cibernovios, es lo que se llevaba.

4. Ayyyyy este novio mío es tan chulito... que tontorrón, que fotos me hace cuando entro al baño a echar un buen cagarro. Ahora ya no sé si me dan más vergüenza ajena los de arriba o esta señorita. Pero vamos a ver alma de cántaro, al menos no te la hagas cerca de un espejo... menos mal que lo de 'novio mío' está entrecomillado. Ni ella misma se lo cree. Y si... un poco loca si que estás ahora que lo dices. Yo sé de una que habrá comprado el brazo de selfie ese que parece que alguien te está haciendo una foto mientras te agarra la mano.

5. En esta ocasión os traigo algo que os cambiará la vida. Un artista con un gran porvenir, un gran dibujante que hará vuestros sueños realidad con sólo un lápiz. Venga que os digo la verdad: no. Explicadme que coño es ese puto dibujo, si es idóneo para meterlo en la saga de 'Saw'. Bueno, señoras y señores, pues a esto lo llama un retrato. A este tío le das una foto de tu cara y te saca medio cuerpo. Cosa de genios que nunca entenderéis. Los dibujantes que hay en la Plaza Mayor de Madrid son unos pintamonas comparados con este joven, mucho tienen que aprender de él.

6. Este hombre nos cuenta las 'fases de acicalamiento' como si no nos importara una mierda:

 

- Paso uno: Dandome un duchaso jejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejeejejejejejejeje estoy lleno de mierda jejejejejejejejejejejejejejeje.

- Paso dos: Todo jabonado jajajajajjjjajajajajajjjjjajajajajajajajajajajajjjj os lo habéis creído, me lavo solo la cabeza para que os creáis que me ducho pero soy un puto cerdo jajajajajajajajajjjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

- Paso tres: Despues del enjuague jejejejejejejejejejejejejejeje más guapo pero con la misma roña de cuello para abajo jejejejejejejejejejejejejejjjjjjeeeee.

- Cuarto y último paso: Seducción sin parecer retrasado omitiendo jaja's y jeje's. Q tal lokis. 

"Q tal lokis" -Confucio